Plecarea tri-incidentala

 

   1. Primul incident:
Plec din Brasov vesel si neprihanit (prin "vesel" a se intelege "turmentat"). Urc in tren catre Bucuresti - Otopeni, cu multiple beri la bord si multe altele in valiza. Langa mine, o baba trecuta usor de 140 de primaveri ma priveste aspru atunci cand imi mai aprind o bere in timp ce vorbeste la telefon cu o stra-stra-nepoata de 80 de ani careia ii spune vremea din tren.
La venirea controlorului, trebuie sa prezentam biletul. "Biletule, domnul controlor ! Domnule controlor ... biletul !". Prezentarile fiind facute, ma duc la toaleta sa mictionez o tigara, ca omul. Imi iau si berea cu mine, sa nu mictioneze baba in ea. Ei si cum trageam eu tacticos din tigara, cu berea in mana dreapta, se deschide instant (desi era blocata pe interior) usa de la toaleta. Era nenea controlorul si nenea super-controlorul, veniti sa vada cine incalca reguline SNCFR Calatori. Pe mine ma surprind in pozitie de carciuma. Arunc la repezeala tigara in toaleta si ma pregatesc sa scot "junior"-ul la interval, neintelegand, prin gesturi, de unde este atat de mult fum in incaperea de 1x1 metri. Controalele nu percuteaza si insista sa platesc amenda de 1.300 Ron pentru incalcarea regulilor de pe bilet. Ca fapt divers, pentru cei care nu (mai) circula cu trenul: scrie clar pe bilet ca fumatul este interzis in tren.

Ma dau lovit si insist ca tigara din toaleta nu este a mea si ca eu defapt nu am apucat sa citesc tot biletul.
Intr-un final, nenea Supra-Controlul decide sa ma las sa scap daca "ii scap" un 10 Ron si promisiunea ca "nu mai fac". Ii fut cristosii in gand si ma duc catre locul meu sa platesc amenda. Evident baba ma vede ca decartez Ron, asa ca dupa plecarea militienilor feroviari imi scapa in scarba "nu mai merge fara bilet, flacaule".
Partea proasta este ca deja tot vagonul ma privea cu ochi reci si scarbiti.
Desi aveam bilet in buzunar.

Cobor cu "precadere" din tren, in sensul in care aproape fac cunostinta cu asfaltul de pe peron si decid sa nu ma fac niciodata controlor de bilete sau baba.

   2. Al doilea incident:
Decidem sa o ducem pe Karina pentru prima oara cu metroul. Eu am fost inzestrat cu responsabilitatea caruciorului, pe care l-am coborat cu greu pana in statia de tren subteran. Cumpar bilet, trec caruciorul prin poarta de separare si pentru ca acesta era destul de voluminos, barele se inchid, iar eu raman ca idiotul pe dinafara. Ii fac semne disperate tipei de la chioscul cu bilete ca din cauza unui viciu de procedura urmeaza sa ratez metroul, desi am platit biletul. Intr-un mare final, tipa ma vede si imi arata semnul universal de "sari si tu peste obstacol". Faptul ca m-am conformat se razbuna instant asupra mea. Aud din spate: "Alo, domnul ... STOP !". Doi gardineri cu AK-47 la brau ma inconjoara si imi cer sa nu depun rezistenta. In zadar au fost protestele mele. Am scapat ca prin urechile acului de un proces verbal, cumparand un alt bilet, ocazie cu care am scapat si metroul.

Decid sa nu ma fac niciodata carucior.

  3. Al treilea incident:
Poarta de securitate a aeroportului "Henri Coanda" Bucuresti. Pun tot in "sertare", ma verific din nou si trec prin scanner (care nu m-a "acuzat auditiv" niciodata). De data asta beep-uieste asta atat de nasol ca deja se indreapta catre punctul meu de trecere politia de frontiera. M-au pipait 3 matahale pana am decis sa nu ma fac niciodata gay.



In schimb, odata ajuns in Munich, am purces la o benzinarie sa fac aprovizionarea cu hamei.
Dai o bere daca astia au o roaba de mere langa pompa ?

Dai !