The end

Everything that has a beginning ... has an end !

(play si citeste mai departe)

    Atat de multe am avut de invatat din toata aceasta experienta, incat nu-mi ajung paginile pe blog sa va povestesc. Atat de mult m-a invatat orasul acesta ! Si privind in retrospectiva, nu este vorba doar de Munich (poate am gandit cu pondere). Este vorba despre lumea din jurul meu, vazuta prin intermediul unui turist, augumentat de hamei. Este o portiune din viata mea, pe care am impartit-o cu voi. Mereu am fost adeptul principiului ca: viata ta este o poveste, ... nu lasa pe nimeni altcineva sa tina pixul.

    Daca nu aveam pentru cine sa scriu, nu asterneam aceste umile pagini, asadar in primul rand va multumesc voua, celor care ati crezut in mine si care m-ati sustinut de la departare, oriunde m-au purtat berile pe aceasta lume. Nevertheless, tot ce are un inceput are si un sfarsit. Daca acest blog a reusit sa descreteasca macar o frunte, atunci si-a atins definitiv scopul. I – for one – had fun writing it.

   

    Am invatat ca mai bine punem pret pe bunatate si omenie, decat pe culoarea pielii, religie sau proveniente. Am invatat ca berea buna este aceea pe care o bei cu oamenii care conteaza; ca daca traiesti fara grija zilei de maine vei avea un trai considerabil mai bun; ca daca nu dai, nu primesti (si nu ma refer la box, Radu). Am invatat ca nu poti sa ajuti lumea, fara ca inevitabil sa te ajuti si pe tine, ca dragostea vine din interior, ca omenirea mai are totusi cateva sanse daca gandim "out of the box", ca berea alba nu este chiar atat de alba daca nu esti atent, ca oamenii sunt de omenie cu oamenii de omenie, ca tot ce ti se petrece in viata este numai in capul tau, ca viata este totusi frumoasa atunci cand stii cum sa o privesti ... si multe, multe altele.

I do the very best I know how - the very best I can; and I mean to keep on doing so until the end.

Daca astazi va face parte din amintirile tale ... tine doar de tine !

Cand a fost ultima oara ... cand ai facut ceva pentru prima oara ?

Pentru ca ne schimbam pe zi ce trece. In fiecare moment.
Si uitam mereu ceea ce am fost si
de cele mai multe ori unde ne indreptam.
Doresc sa devin ceea ce am fost,
atunci cand vroiam sa devin ceea ce sunt !

Ma inclin ... 

Blog status upgraded to [Closed].

... and thanks for all the fish !

And because the world is round, don't ever lose hope !

There is always morning ... somewhere in the world !

The potential of a thousand forests, resides in one acorn. 

The journey of a thousand miles begins with a single step.

The beginning ... is always today !

Draft beer, not people !

 

     Ma impiedic de o terasa in drum catre hotel. Chiar imi doresc o apa minerala cu Potasiu, dar cum nu aveau ... comand resemnat o bere la 1L (Mass Lagerbier Hell).

    Cateva minute mai tarziu, incerc sa-i explic ospataritei ca mi-a adus o bere defecta (in sensul de goala).

    M-am imbatat grav pe terasa. Detaliile sunt futile, evident ca nu mi le mai re-amintesc. Ma imbat superior la hotel, de nervi ca nu am reusit sa o "agat" pe ospatarita terasei. Poate diferenta de limbi a contat, desi eu eram dispus ...


    Din experienta mea de betiv profesionist, va declar faptul ca nici un barbat nu este indeajuns de beat daca reuseste sa stea intins pe jos fara sa se tina de nimic.

    Reusesc (cu greu) sa realizez ca "pe hamei" sunt egal cu prietenii mei nou-nascuti. Din cauza faptului ca am nevoie sa fiu tinut de maini ca sa merg, ma lovesc mereu de pereti, plang si rad in acelasi interval de 5 minute, dupa care este extrem de probabil sa vomit !

    Daca ai impresia, cititorule treaz, ca intelegi hameiul (si consecintele lui), baga urmatorul exercitiu: fa _treaz_ lucrurile pe care ai promis ca le faci la betie ! Dupa aia mai vorbim !


Curul meu este gelos pe cacatul care iti iese uneori pe gura.

Here's to a long life and a merry one,

A quick death and an easy one,

A pretty girl and an honest one,

A cold beer and another one !

Beau ca sa fac lumea din jurul meu interesanta !

[Guest post]: Foarte mic inventar de metode prin care noi, femeile, distrugem viata barbatilor

>> Guest Post     (by Simona Tache)

1. Lacrimile. Pentru ca par dragalase, interesante si incitante oricarui barbat aflat la inceputul vietii amoroase, dar ii enerveaza cumplit pe cei care au asistat deja la varsarea a mai mult de zece galeti. Pentru ca, desi universul se apropie cu pasi mari de disolutie, ei n-au reusit inca sa invete cum sa reactioneze atunci cand noi plangem. Cum sa invete, saracii, din moment ce, daca incearca schema cu luatul in brate, vom plange si mai tare pentru urmatoarele doua ore, iar daca aleg datul cu basca de pamant si bocancii in mobila, vom plange mai incet ca intensitate, dar pana dimineata?

2. Zodiile. Pentru ca s-au saturat sa-si sune mama, la inceputul fiecarei noi relatii, ca s-o intrebe a nu stiu cata oara la ce ora s-au nascut pe motiv ca noua iubita tine musai sa le calculeze ascendentul. E drept, l-ar putea tine si ei minte de la o relatie la alta, dar le e si-asa destul de greu sa-si memoreze zodia.

3. Pisiceala. Pentru ca apare in cele mai nepotrivite momente ale vietii lor. Exemplu:

Ea (8/11/2005 2:30:49 PM): BUZZ!! ce faci, gandacel, muncesti? 

Ea (8/11/2005 2:30:49 PM): BUZZ!

Ea (8/11/2005 2:30:55 PM): BUZZ!! pisiii, de ceee nu raspuuuunzi?:((

El (8/11/2005 2:31:17 PM): treaba si tre’ sa intru-n sedinta, vb mai tarziu

Ea (8/11/2005 2:31:33 PM): nuuu, acuum, un piic 

Ea (8/11/2005 2:31:39 PM): hai, ma, puiut, ca ma alint si eu nitel. spune-mi ceva frumos si te las :-S

Ea (8/11/2005 2:31:49 PM): BUZZ!! de ce nu ma bagi in seama? nu ma mai iubeeesti? :((

El (8/11/2005 2:31:56 PM): bai, intelege ca nu pot

Ea (8/11/2005 2:32:00 PM): bineee 

Ea (8/11/2005 2:32:21 PM): pa, chiar m-ai enervat, sa stii

4. Tinutul in brate. Pentru ca daca, intr-o noapte, sunt foarte obositi si uita sa doarma cu noi in brate, a doua zi dimineata avem bot.

5. Declaratiile de dragoste. Pentru ca trebuie sa raspunda de minimum zece ori pe zi la intrebarile „Ma iubesti?” si „Cat de mult ?”, iar daca de la a opta oara-ncolo raspund plictisit, e nasol.

6. Complimentele. Pentru ca, daca nu observa ca ne-am schimbat rujul, ca am fost la coafor sau ca avem o rochita noua si nu verbalizeaza observatia prin niste cuvinte dragute (si originale!), iar e nasol.

7. Micile crizulite. Pentru ca punem bot din senin si ne enervam daca ei nu observa. Iar daca observa si ne intreaba ce am patit nu vrem sa raspundem. Iar daca insista, plangem.

8. Capriciile. Pentru ca ne apuca pofta de biscuiti cu crema la 1,36 noaptea. Pentru ca ne dam cu fundul de pamant cate o saptamana sa ne duca la munte, iar cu o ora inainte de plecare nu mai vrem sa mergem nicaieri fiindca ne doare burta si avem o depresie.

9. Intrebarile. Pentru ca vrem sa stim la ce se gandesc exact cand ei n-au chef sa vorbeasca cu nimeni.

10. Fitele. Pentru ca vrem sa ne umple presul de la usa cu flori, iar daca se intampla, facem figuri si mai mari. Pentru ca plecam la mama doar ca sa se roage de noi sa ramanem si, daca n-o fac, suntem de parere ca ne-au umilit.

11. Absurdul. Pentru ca uneori ii iubim doar daca ne arata ca nu-i interesam, iar daca se poarta prea frumos si curtenitor, ii consideram blegi. Pentru ca daca ne insala sunt niste magari, iar daca n-o fac ni se par cam papagali.

12. Prietenele. Pentru ca prietena noastra cea mai buna suna exact atunci cand ei au chef de joaca, iar noi alegem sa plangem impreuna cu ea ca a parasit-o porcul in loc sa ne gadilam cu ei si sa ne batem cu perne.

13. Dezorientarea in spatiu. Pentru ca, dupa 30 de minute de explicatii, tot n-am inteles cum se ajunge intr-un loc in care am mai fost macar de doua ori.

14. Intarzierile. Pentru ca, daca ei intarzie patru minute, sunt nesimtiti si nu ne respecta, iar daca noi intarziem 30 suntem printese.

15. Curele de slabire. Pentru ca ii plictisim cu ale noastre, iar daca se intampla sa ia si ei un kil in plus, in frigider nu se va mai gasi decat iaurt.

16. Mama. Pentru ca ne apuca migrenele de cate ori trebuie sa bifam o vizita la a lor, dar ii trimitem s-o ajute pe-a noastra sa care sacosele cu gogonele de la piata.

17. Baia. Pentru ca le oferim mereu o baie supraaglomerata de cosmeticale de-ale noastre pe care n-au voie s-o ude cand fac dus.

18. Hainele. Pentru ca oricat s-ar stradui sa se imbrace civilizat si ingrijit, noi tot mai gasim ceva de comentat.

19. Telefonul. Pentru ca daca ne suna doar de doua ori pe zi, tragem concluzia ca nu ne iubesc suficient, iar daca ne suna de trei ori se cheama ca ne bat la cap.

20. „Vreau asta si o vreau acum!”. Pentru ca, daca le cerem un CD rar pe care ei sunt nevoiti sa-l comande unui prieten din America, ni se pare ca nu sunt in stare sa ne indeplineasca imediat o dorinta, deci nu-i interesam, deci nu mai vrem nici un CD.

21. Transferul de vinovatie. Pentru ca, desi nu le-o spunem explicit, reusim intotdeauna sa-i facem sa se simta vinovati de faptul ca noi am busit masina, intr-un moment in care ei erau plecati din tara.

22. Logoreea. Pentru ca ne ia 20 de minute sa le comunicam o informatie care, in mod normal, ar putea fi transmisa in maximum 10 secunde.

- guest post by Simona Tache.

10 reguli de viata

 

    Regasesc in lumea din jurul meu persoane noi. In sensul de abia venite in lume. Sunt nas (aspect cunoscut de cititorii mei) si imi este fizic imposibil sa nu imi fluture urechile la intalnirile cu fina mea. O iubesc ireversibil fara sa pot intelege exact cum chimicalele si impulsurile electrice din creierul meu se concretizeaza in acest sentiment. Inocenta, dorinta exhaustiva catre cunoastere, abnegatia din procesul de dezvolare precum si rapiditatea de asimilare a lucrurilor noi, ma vor fascina mereu ... si voi ramane etern indatorat infantilor din viata mea, pentru clipele de fericire pe care mi le ofera.

Cel mai delicat si senzitiv instrument al evolutiei este mintea unui copil. Este greu de acceptat, in schimb fiecare nou-nascut este mai avantajat in lume decat orice alta persoana nascuta inaintea lui.

Acest articol nu este al meu si nici al vostru.

Este al urmasilor - urmasilor - urmasilor - urmasilor  nostri. 

“When you were born, you cried and the world rejoiced. 

Live your life so that when you die, the world cries and you rejoice.”

Pentru noile fiinte din viata mea ... si nu numai ...

10 Reguli de viata

1. O sa primesti un trup. Poti sa-l urasti sau sa nu-ti placa, va fi al tau mereu.
2. O sa primesti "lectii". Te vei incadra intr-un job "full time" numit "viata".
3. Nu exista greseli, doar lectii. Evolutia personala este un proces compus din teste, experimente si trairi. Experimentele "ratate" sunt singurele care te ajuta sa avansezi.
4. Lectiile se repeta pana cand inveti sa "treci". O lectie iti va fi prezentata in diverse forme, pana cand o sa treci examenul. Numai dupa "absolvirea" unei lectii poti avansa la urmatoarea.
5. Lectiile de viata nu se termina. Ele se ridica doar la un nivel superior. Daca inca esti in viata, inseamna ca mai ai lectii de facut.
6. Tinta nu trebuie sa fie "aici", ci mereu "acolo". Daca reusesti sa transformi un "acolo" intr-un "aici", vei primi un alt "acolo" care va arata mereu mult mai frumos decat orice "aici".
7. Parerile personale despre alte persoane se oglindesc inevitabil doar in tine. Nu poti sa iubesti sau sa urasti o persoana, decat daca acest sentiment reflecta lucruri pe care le iubesti sau le urasti la tine.
8. Ceea ce vei face cu viata ramane doar alegerea ta. Vei avea mereu toate resursele (primite sau dobandite prin munca ta). Ceea ce vei face cu ele ramane doar la latitudinea ta. The choice is yours !
9. Raspunsurile exista doar in tine. Nu trebuie sa privesti niciodata mai departe de propria persoana ca sa intelegi cum trebuie sa te dezvolti. Esti mai mult decat trupul tau. Nu cauta raspunsul. El este deja la tine. Trebuie doar sa-l accepti.
10. Vei uita toate aceste reguli.

Copiii sunt cel mai mic lucru pe lumea asta

in care sunt dispus sa-mi investesc intreaga viata !

Plecarea tri-incidentala

 

   1. Primul incident:
Plec din Brasov vesel si neprihanit (prin "vesel" a se intelege "turmentat"). Urc in tren catre Bucuresti - Otopeni, cu multiple beri la bord si multe altele in valiza. Langa mine, o baba trecuta usor de 140 de primaveri ma priveste aspru atunci cand imi mai aprind o bere in timp ce vorbeste la telefon cu o stra-stra-nepoata de 80 de ani careia ii spune vremea din tren.
La venirea controlorului, trebuie sa prezentam biletul. "Biletule, domnul controlor ! Domnule controlor ... biletul !". Prezentarile fiind facute, ma duc la toaleta sa mictionez o tigara, ca omul. Imi iau si berea cu mine, sa nu mictioneze baba in ea. Ei si cum trageam eu tacticos din tigara, cu berea in mana dreapta, se deschide instant (desi era blocata pe interior) usa de la toaleta. Era nenea controlorul si nenea super-controlorul, veniti sa vada cine incalca reguline SNCFR Calatori. Pe mine ma surprind in pozitie de carciuma. Arunc la repezeala tigara in toaleta si ma pregatesc sa scot "junior"-ul la interval, neintelegand, prin gesturi, de unde este atat de mult fum in incaperea de 1x1 metri. Controalele nu percuteaza si insista sa platesc amenda de 1.300 Ron pentru incalcarea regulilor de pe bilet. Ca fapt divers, pentru cei care nu (mai) circula cu trenul: scrie clar pe bilet ca fumatul este interzis in tren.

Ma dau lovit si insist ca tigara din toaleta nu este a mea si ca eu defapt nu am apucat sa citesc tot biletul.
Intr-un final, nenea Supra-Controlul decide sa ma las sa scap daca "ii scap" un 10 Ron si promisiunea ca "nu mai fac". Ii fut cristosii in gand si ma duc catre locul meu sa platesc amenda. Evident baba ma vede ca decartez Ron, asa ca dupa plecarea militienilor feroviari imi scapa in scarba "nu mai merge fara bilet, flacaule".
Partea proasta este ca deja tot vagonul ma privea cu ochi reci si scarbiti.
Desi aveam bilet in buzunar.

Cobor cu "precadere" din tren, in sensul in care aproape fac cunostinta cu asfaltul de pe peron si decid sa nu ma fac niciodata controlor de bilete sau baba.

   2. Al doilea incident:
Decidem sa o ducem pe Karina pentru prima oara cu metroul. Eu am fost inzestrat cu responsabilitatea caruciorului, pe care l-am coborat cu greu pana in statia de tren subteran. Cumpar bilet, trec caruciorul prin poarta de separare si pentru ca acesta era destul de voluminos, barele se inchid, iar eu raman ca idiotul pe dinafara. Ii fac semne disperate tipei de la chioscul cu bilete ca din cauza unui viciu de procedura urmeaza sa ratez metroul, desi am platit biletul. Intr-un mare final, tipa ma vede si imi arata semnul universal de "sari si tu peste obstacol". Faptul ca m-am conformat se razbuna instant asupra mea. Aud din spate: "Alo, domnul ... STOP !". Doi gardineri cu AK-47 la brau ma inconjoara si imi cer sa nu depun rezistenta. In zadar au fost protestele mele. Am scapat ca prin urechile acului de un proces verbal, cumparand un alt bilet, ocazie cu care am scapat si metroul.

Decid sa nu ma fac niciodata carucior.

  3. Al treilea incident:
Poarta de securitate a aeroportului "Henri Coanda" Bucuresti. Pun tot in "sertare", ma verific din nou si trec prin scanner (care nu m-a "acuzat auditiv" niciodata). De data asta beep-uieste asta atat de nasol ca deja se indreapta catre punctul meu de trecere politia de frontiera. M-au pipait 3 matahale pana am decis sa nu ma fac niciodata gay.



In schimb, odata ajuns in Munich, am purces la o benzinarie sa fac aprovizionarea cu hamei.
Dai o bere daca astia au o roaba de mere langa pompa ?

Dai !

No comment

 


     ... ajung in Romania si intr-o vizita scurta pe la varul meu, fac in Bucuresti urmatoarele poze de la geam.

(click pe imagini pentru dimensiune mai mare)

((iertati calitatea pozelor, sunt facute la repezeala si neprelucrate))

Deci avem asa: mai multe pungi, un tractor de jucarie, doua sosete, o cutie de pizza si un telefon. Si asta intr-un sigur pom. Da ... in ultima poza este un telefon.

Eu nu comentez nimic, va las pe voi ...

 

Din nou la drum, dimpreuna cu hameiul calator

 

        ... am facut poza la monitorul care-mi facea poza in timp ce-mi faceam poza prin monitorul din fata mea.

Sa va explic cum e in tarile civilizate: Se da o mana de oameni insetati. Se consuma hamei pana la epuizare, dupa care se comanda nota. Fiecare pune banul (cu tot cu bacsis-ul aferent dupa posibilitati si disponibilitate), chelnerita primeste cheta si dupa un minut se intoarce la masa cu un rand de "complementary shots". Pe scurt, la ei nu se poarta bacsis-ul (chelerii nu traiesc din jumatea aia de euro pe care i-o lasi tu - ei au salarii care le permit sa zambeasca oricui). In schimb mai exista grupuri de oameni care ba nu stiu ca nu se "poarta" bacsis-ul, ba uita uneori, moment in care, de banutii in plus, chelnerul aduce "cate ceva" din partea casei, la plecare (in functie de cum arata grupul: daca sunt grabiti, un covrig la pachet; daca mai stau, ceva de baut). Pe noi ne-a lovit cu cate un Schnaps.

Din marinimia-mi debordanta, impart cu voi un sfat, experienta care pe mine m-a costat ceva neuroni: Duci paharul la ochi ... daca poti sa vezi prin el, in cateva minute nu o sa poti sa mai vezi. Cu cat e mai limpede si clara licoarea, cu atat mai repede vei pierde tu aceste doua caracteristici.

The price of anything is the amount of life you exchange for it. It is amazing what you can accomplish if you do not care who gets the credit.

Las in spate printr-un zbor Tarom o tara in care sufletul meu de hamei a reusit sa-si regaseasca de nenumarate ori linistea primordiala. Oare poate sa fie atat de simplu ? Oare, totusi, totul tine doar de noi ? 

Atunci cand ne este greu, este important sa ne reamintim ca mereu au existat vremuri cand ne-a fost greu. La sfarsit, nu vom regreta lucrurile pe care le-am facut, ci lucrurile pe care NU le-am facut.

Singurele persoane cu care ar trebui sa-ti doresti sa ajungi "chit", sunt persoanele care ti-au facut bine.

It is never too late to be what you might have been.

And because the world is round, don't ever lose hope !

There is always morning ... somewhere in the world !

You can have anything you want

 if you are willing to give up the belief that you can't have it.

The potential of a thousand forests, resides in one acorn. 

The journey of a thousand miles begins with a single step.

The beginning ... is always today !

Orgasmul structural

        ... mai aprind o bere si declar:

In order to be effective, truth must penetrate like an arrow, ... and that is likely to hurt. 

         Pe masura ce se termina si excursia asta scurta pe meleaguri presarate de hamei, inevitabil ma cuprinde din nou o depresia cumplita, nelipsita la fiecare final de poveste. Ma simt din ce in ce mai batran, am impresia ca pe zi ce trece devin din ce in ce mai conservator. Lumea ma condamna ca sunt invidios pe tineretea generatiei ce ne urmeaza, in schimb eu decid sa nu fiu invidios pe ceea ce nu pot face cu propriile mele forte. Am mai spus-o si ma repet !

Astazi am fost dusi in cladirea Siemens - Customer Information Center (probabil una dintre cele mai puternice si avansate instrumente de vanzare din lume). Nu va pot arata imagini din interior fara a incalca clauza de confidentialitate din contract-ul semnat cu ei, in schimb va pot asigura ca [virgula] cladirea iti provoaca un orgasm total. Intaresc cele spuse de mine mai jos ...

Dupa munca, m-am facut iar lemn cu colegul din Argentina, de la care am invatat ca acolo este toamna acum, ca au presedinte o "mujer", ca primul film din lume a fost realizat in Argentina la 1917 de catre Quirino Cristiani si ca "tango"-ul provide tot de la ei. Eu l-am invatat ca "noi nu gandim, ci muncim", avem cel mai betiv presedinte din lume, precum si faptul ca la noi in tara, in politica, prostia este un avantaj.

Dupa momentul ingrozitor de ieri, cand am aflat ca eu defapt consum bere alba fara sa stiu, azi am trecut pe Beck's. Da, stiu ... avem si noi, dar eu nu mai risc nimic.

Peste doua ore avem "beer building" cu colegii de la curs. Ma duc sa imi pregatesc gatlejul uscat cu inca o bere. Traiasca hameiul, caci tare linisteste sufletul turistului calator. Nu ceea ce primim ne face mai bogati, ci ceea ce dam. Beau ca sa fac lumea interesanta.

“You have to do your own growing

no matter how tall your grandfather was” --Abraham Lincoln

Our limitations are based on our own expectations.

Nenea, berea alba si rautatile

  

    ... ca fapt divers, mie nu-mi place berea alba. Nu o suport. Am regasit-o in nenumarate baruri de pe teritoriul Bavarez (si nu numai). Nu faptul ca este nefiltrata ma deranjeaza la ea, ci atitudinea ! Se uita la tine din halba de parca ea e cea mai alba bere de pe masa. O urasc grav si adanc. O evit si nu ne salutam pe strada. In sederea mea la Munich, mereu imi cumpar de la Market bere germana la sticla de plastic. Astazi era sa fac stop-hameio-respirator atunci cand citesc pentru prima data eticheta. Ce credeti ca beau eu zilnic de cand sunt aici ? ....

(click pentru a intelege)

Declar cu voce deschisa: "Yo cago en de tu puta madre" ... stiu asta pentru ca la plecare de la curs, ma lovesc de prietenul din Argentina cu care ma impiedic de o terasa in drum catre hotel. Insist sa mi se aduca o apa minerala. Cum nu aveau, optez resemnat pentru o bere la 4 halbe. 

La cateva beri distanta, tipul se prezinta complet: Gustavo Adolfo Albarracin Bouhid. Eu ii zic "dude". In timpul consumului excesiv de hamei, aflu prima mea replica in spaniola: "Chupame la pelos de los huevos, guarra !". Nu insist pe ce inseamna, in schimb reciproc il invat pe argentinian cum sa spuna "fuck your mama's dead people" in romana. Radem si bem la fiecare aparitie feminina cu decolteu sau cu o fusta a carei lungime redusa este adanc apreciata de barbatul superficial. La intersectia de langa noi, "70-300"-le ma ajuta sa-l fotografiez pe "nenea" ...

All people are equal, it is only people themselves who place themselves above equality.

In ce hal putem sa fim de judecatori ! Natia romana petrece foarte mult timp criticand si aruncand cu noroi in ceilalti. Ne place al dracului de mult sa ne plangem si sa dam vina pe vecinul sau pe presedinte. Adevarul crunt este ca nu guvernul sau conducatorii sunt de vina. Nu locul in care ne-am nascut este nepotrivit. De vina este tanti de la alimentara care iti arunca o guma in scarba ca rest. De vina este studenta la drept care vinde la magazinul de pantofi si care se oftica atunci cand o pui sa vada daca are si alta masura la papucii aia (de parca ii rapesti din timpul ei pretios de viitor avocat). De vina este batranul care te injura ca bati mingea in fata blocului si el nu poate sa doarma. De vina este postasul care iti baga scrisorile tale in posta vecinului plecat definitiv in Canada, tipului cu pizza care iti da beep sa cobori (pentru ca lui ii este lene sa urce pe scari) dar stramba din nas daca ii lasi mai putin de 5 Ron bacsis, vitele de la chiosc care iti raspund cu "ce se vede" la intrebarea "aveti Kent 4 ?" si toti scarbosii care nu iti raspund la salut. 

In schimb cu totii ne dorim salarii mai mari, intelegere de la francezi, masini luxoase si vacante in Grecia. Desi comportamentul nostru zilnic nu merita nici macar ce avem deja. Munich-ul oras ma invata ca diversitatea e frumoasa, ca stresul nu ajuta la nimic, ca e mult mai frumos sa zambesti si sa-ti vezi de treaba decat sa barfesti si sa arati cu degetul ceea ce tu intelegi ca "ciudat" pe strada.

Suntem lenesi, invidiosi, rai si egoisti. In loc sa vedem ca doar prin noi se poate schimba lumea, aruncam cu noroi din confortul scaunului de la birou in oricine altcineva. Da-i in masa pe copiii care mor de foame la doi ani in Somalia; hai in schimb sa trimitem un vapor ciung la o operatiune de tip "no fly zone".

Se spune ca timpul le rezolva pe toate. 

Din fericire ... nu este asa, ci TU le rezolvi pe toate, in timp.

Zmeul si ceaiul pentru indragostiti

  

Luni este cea mai proasta metoda de a-ti petrece 1/7 din viata.

Munich-ul este un oras civilizat in care poti bea bere pe strada fara sa se uite lumea urat la tine. Servesc o bere la sticla de plastic pe drum catre Blumenstrasse, sa-mi fac curaj pentru a cumpara "Rose von Jericho" (un trandafir ce traieste 50 de ani fara apa si poate face (tehnic) pana la infinit ciclul "inflorire / uscare" - in functie de aportul de apa). Mai beau o bere pe drum inapoi, de fericire ca am gasit ce cautam. La o aruncatura de bat de hotel, imi face cu ochiul un magazin de jucarii cu o terasa langa. Aleg prost si dupa doua beri la terasa intru la jucarii. Dupa 40 de euro mai tarziu, ies blestemandu-mi zilele din magazin si imi promit sa nu mai beau niciodata la cumparaturi.

Din punct de vedere aerodinamic, albina nu ar trebui sa se poata ridica de la sol. Din fericire, ea nu stie chestia asta ... moment in care continua sa zboare.

La intrare in hotel ma revad cu colegii care ma implora sa merg cu ei la o bere. Omenia din mine nu poate refuza si ma regasesc consumand hamei la halba de 1L in "Sendlinger Wirtshaus". Cum fumatul este interzis in spatiile inchise din Nemtia, tot ies la un fir in fata barului. Observ un grup de 6 strabunici la 4725 de ani impreuna, care iese din bar clatinandu-se (grupul). Femeile abia se misca, dar au fost la o bere, da ? La urmatoarea tigara, trece pe langa mine o tipa business imbracata la palton, cu cizme imense cu toc, complet profi, ... pe bicicleta ! Initial am avut impresia ca am baut prea mult, in schimb pe bere ce trece imi dau seama ca nu vad tampenii, ci aceasta mentalitate chiar exista. Neamtul decide sa nu-si piarda timpul uitandu-se crucis la altul mai ciudat. La ei nu exista ciudat, la ei exista: practic sau diferit (ceea ce este un lucru bun). Doua halbe de bere mai incolo, vad un cuplu de indragostiti care se aseaza la un sarut pe unul dintre scaunele de la mesele din afara barului. Ospatarita le aduce un ceai din partea casei. Mai este necesar sa zic ca in Romania erau alungati cu injuraturi ?

No act of kindness, no matter how small, is ever wasted.

Este imposibil sa faci o fapta buna sau sa ajuti pe cineva, fara ca inevitabil sa te ajuti si pe tine.

Da, ma ... mi-am luat zmeu profesional ... si care-i problema ? Ce ?

Regret for wasted time is more wasted time. There can be no happiness if the things we believe in are different from the things we do. Even if I don't reach all my goals, I've gone higher than I would have if I hadn't set any.

When you feel like giving up, remember why you held on for so long in the first place.

Noul Munich

    

      - 16 Lei, va rog !
      - doamna ... nu vreau toata lada, ci doar o sticla !
      - da, 16 Ron !
      - la 0.33ml ???!??!
      - da.

Beau de nervi 3 beri la 16 Ron (bucata) pe Otopeni, ca sa-mi fac curaj sa trec prin "security check". Nu plecasem tocmai treaz de acasa, motiv pentru care ratez la milimetru poarta cu scanner-ul de metale. Sunt flancat instant de doua brute care insista sa ma caute in cur. Din nefericire pentru ei, nu au gasit arme sau droguri. Din nefericire pentru mine, mi-au sustras berea la cutie pe care o uitasem in buzunar. Incerc cu greu si fara succes sa-mi imaginez cum poti deturna un avion folosindu-te de o doza de bere. In afara de putin curaj in plus, nu prea vad avantajele.

"Time's fun when you're having flies." -- Kermit the Frog

Pe nici un avion nu este permis fumatul sau accesul copiilor cu varste cuprinse intre 2 si 18 ani. Va jur ca nu am vazut niciodata un copil rational pe avion. Decat infanti care nu stiu decat sa planga cand li se infunda urechile. A, si ca fapt divers, sunt mereu plasati pe locul din spatele meu. Slava hameiului pentru inventia castilor si a device-urilor care canta prin ele la mine in ureche. Mai prost este la decolare si la aterizare, atunci cand suntem rugati sa inchidem toate dispozitivele electronice. "Da pe pruncul ala zgomotos cine mi-l inchide, doamna ?". Opiniile mele se pot schimba, dar in nici un caz faptul ca am mereu dreptate.

Hameiul ma poarta in drumetiile mele din nou in Bavaria (Munich), unde cunosc un nou coleg din Argentina. Tipul a facut 16 ore cu avionul. Ii compatimesc vizibil cearcanele latine. Oricum, omul "le bea", aspect ce il face noul meu prieten.

Daca eram un element chimic, eram Superbiu (Sp).

Experienta este chestia care ne permite sa recunoastem o greseala, atunci cand o repetam. Duminica sunt inchise toate magazinele in orasele civilizate, aspect ce ma lasa insetat de trist. Reusesc totusi sa gasesc un pub aproape de hotel in care ii explic chelneritei, prin semne, ca doresc sa plec cu greu de acolo. Tipa se conformeaza cu halbe de 1L pe rol.

Atunci cand criptografia va inceta sa mai existe, bayl bhgynjf jvyy unir cevinpl !

Ca fapt divers, daca te trezesti noaptea in pat intre o super pizda femeie si un homosexual, cui ii intorci spatele ? Si tot incerc sa-mi dau seama ... ce inseamna "Tür" in germana ? Sunt cazat la 100m de "Sendlinger", notiune pe care nu o gasesc in nici un dictionar. Deci, unde sunt cazat ?

"Always do what you are afraid to do" - Ralph Waldo Emerson

Ceea ce reuseste sa nu ma mai surprinda, este vitalitatea pozitiva a oamenilor de pe aceste meleaguri bavareze. In timp ce noi ne plangem la orice rahat, ei si-au dat seama devreme ca un zambet nu te costa nimic. Prezumtia de nevinovatie, ancorata natural in mentalitatea neamtului, care nu se uita la tine urat daca apari in costum cu tricicleta la munca, ci iti zambeste sincer in timp ce iti ofera locul lui la rand, ma fac sa redevin balaur fericit-calator pe drumuri calauzite doar de cele 4 ingrediente naturale. Din nou, live din Munich, 2011 ... in the mix !

Modestia este apanajul prostilor. La cererea marelui public, ...

Blog status upgraded to: open.

Don't follow your dreams. Chase them !