Aleg cartofi la cuptor in detrimentul celor prajiti, pe care ii argumentez cu sos brun, dupa care ma indrept catre pestele facut la gratar pe care il achizitionez in farfurie, in cantina exagerata ce deserveste toate cladirile Siemens din jur. Evident, am cunoscut multi romani in Germania, dar episodul urmator intrece orice limita. Regasesc dupa o privire fugara exercitata la etajul 2 al "restaurantului-monstru", colegii de echipa ce luasera deja loc la masa. Ma asez langa 3 exemplare de o frumusete nemteasca rara, deschid cola (cu regret, in lipsa berii !) si purced la ingurgitarea elementelor gastronomice nemtesti, cu o furie de care Hansel si Gretel nu au fost capabili in povestea fratilor Grimm, la vederea casei din dulciuri detinuta de vrajitoarea cea rea.
Intr-un mod normal pentru heterosexualitatea pe care o detin la purtator, privirea imi este magnetic atrasa de cele 3 elemente de o frumusete inexplicabil germana, prezente la masa noastra. Inevitabil imi scapa o fraza de tipul : "Le-as umple gura caprioarelor". Lumea rade, in timp ce venea la masa ultimul component al echipei noastre, care s-a plasat fara drept de apel langa fecioarele aducatoare de erectie naturala. Glumim, zambim si ca porci-barbati facem glume pe seama gazelelor cu aspect vizual erectil de langa noi.
Ultimul care a comentat a fost Adi, care la ridicarea printeselor de la masa, a intrebat retoric catre el insusi: "Plecati, frumoaselor ?".
Apocalipsa !
Cea mai hranita, buna si bine construita dintre papusi, se ridica de la masa si ne spune zambind sarcastic: "Plecam, avem de lucru !" (in cea mai romaneasca limba existenta). Adi s-a inrosit mai tare decat un rac fiert, mult mai rosu decat mine, care eram deja cu capul sub masa de rusine si contemplare introspectiva asupra spuselor mele din ultimele 20 minute. Imi amintesc vag ca am pronuntat constructii de genul : "cine nu ma inghite ... sa ma suga", sau "cred ca pe langa gura bunetei nu au reusit sa treaca multe penisuri, asta pentru ca au nimenit toate", precum si brutalul "fugiti, caci dau drumul la poolah !".
Stiam eu ca nemtoaicele nu sunt frumoase si ar fi fost cazul sa ma prind ca nu erau de prin partea locului aceste deosebite exemplare ale regnului feminin. In schimb, de unde Sf. Hamei sa banuiesc ca erau chiar romance.
In fiecare zi, pe metrou, ne intalnim cu aceleasi personaje dubioase. Probabil pentru faptul ca plecam de la hotel la ora fixa, luam acelasi U3 care vine cu precizie de ceas elvetian si ne plasam in primul vagon (mai aproape de iesirea catre sediul Siemens). Exista un tip foarte fumator si cand spun foarte, inseamna ca nu am vazut pe nimeni mai fumator decat el. Tipul ruleaza pe genunchi o tigara si la statia noastra se pune primul la usa cu bricheta in mana si tigara in gura. In secunda in care usile se deschid, tipul aprinde tigara. Atat de fumator e ! Mai exista o tipa usor in varsta, care nu are sprancene, iar in locul lor a desenat doua dreptunghiuri roz. Nu contest ca e nebuna, in schimb este binevoitoare si zambareata, deci i se iarta. Avem si shmekerul culeanu care vine la tricouri cu muschi, cercei in toate urechile si o arde mainstream cu iPod-ul in casca. Ceea ce e amuzant la el este ca desi vrea sa para foarte extrem, cand isi gaseste colegii, ii inbratiseaza si pupa pe ambii obraji, ca masonii sau capii mafiei italiene. Mai exista si directorul la costum care vine mereu cu trotineta. Aici nimeni nu rade de el. Metoda e eficienta, iar neamtul dezvoltat s-a prins ca exista lucruri mai bune de facut decat sa razi de altii.
Aflandu-ma la cumparaturi in Real, purced prevazator la achizitionarea de bere in scopul partidelor campionatului mondial de fotbal cu balonul alb, gazduite prin contrast de o tara inchisa la culoare. Miercuri a jucat Germania, motiv pentru care am decis in grup sa mergem sa vedem meciul in "Cafe Mozard". Promotia serii era ca la fiecare gol inscris de Germania fiecare client primea o bere din partea casei. Desi multumit de idee, nu pot sa nu ma declar intristat ca nu exista pe langa faimoasele lanturi chinezesti de restaurante "all you can eat" si berariile "all you can drink". Mi-as fi facut abonament, precum un client fidel ce apreciaza licoarea din numai patru ingrediente. Revenind la cumparaturi, in scopul meciului, mi-am cumparat asta:
Da ! Este un bax de bere la care primesti cadou o vuvuzela.
La intoarcere, am pozat o tanti insarcinata pe strada. Mi-a placut la nebunie tricoul, pe care va invit sa-l cititi si voi (click pentru poza mai mare).
Maine mergem la meci, deci: "Hai Germania !".
“Football players, like prostitutes, are in the business of
ruining their bodies for the pleasure of strangers”
“Some people think football is a matter of life and death.
I assure you, ... it's much more serious than that.”
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu